Viejas sensaciones

Creo que empiezo a sentir cosas que hacia mucho no sentía. Una mirada, un gesto, una palabra....

No se si debo pensar mas de la cuenta, si debo seguir cumpliendo mi promesa de no ilusionarme con poco o si debo arriesgarme por algo que a duras penas se lo que es, que significa. No se si la falta de afecto me lleva a recrear el mismo o si simplemente veo lo que me gustaría que fuera.

Pero la verdad es que hacia tiempo que no sentía una mirada tan cómplice, un cosquilleo por saber que estoy esperando a alguien o una ilusión por saber que volveré a verle; una sonrisa tonta por cada tontería o un ligero coqueteo infortuito por tenerle cerca.

El cuento que cuenta una gran verdad.

Alguien que no es capaz de evitarte una noche de sufrimiento no merece de tu amor. Cuando tu estas en una relacion y te das cuenta que pudiendo evitarte una migaja de sufrimiento el otro no lo hace, es por que todo se ha perdido.

http://www.youtube.com/watch?v=Fv2ufoi1iUQ

El video lo dice todo... NADA MAS QUE DECIR.

Nunca sabes que puede volverte a suceder...

Todos me dicen que puedo estar segura, que quien tuvo retuvo y que no obtendré un no por respuesta...

Pero, ¿Quién sabe la verdad? Tú eres el unico que puede ayudarme a resolver todas las dudas que me rodean, pero hasta que no consiga hablar contigo nada sera resuelto, y seguire pensando en que ahora mismo ya no es nada igual a lo que era hace unos cuantos años.

Se qué te rodea ahora, se donde te mueves y se que muchas te coquetean,.. por lo que solo me queda confiar en eso que se supone que me hizo especial, tengo y que nadie mas de momento ha despertado en ti.

Por mucha fama que se tenga, no siempre debe cumplirse.

No entiendo por que no puedo estar a favor de algo que tu no aprecias... Que a ti no te guste no significa que yo deba odiarlo como tu y a tu manera.... Tengo derecho a defender una posición o una actitud, y no por ello debo estar defendiendo a la persona que lo hace o provoca.

No por defender la actitud del contrario, tengo que estar defendiendo al enemigo.

Se trata de defender opiniones, juegos o situaciones, no la persona que lo hace o la intención con la que la hace...

Y sinceramente, no pretendas creer que los malos siempre son los de fuera, por que todos sabemos que la enemistad surge de ambas partes. No los malos son siempre los malos, ni los buenos siempre los buenos.. por que los malos tambien hacen cosas buenas y los buenos tambien hacen cosas malas.

Y por que sepas parte de la realidad estas sabiendo lo que en realidad sucede.

Y al final.. ¿A quién se lo cuento?

Se que la forma en la que guardo mis propios pensamientos y sentimientos me caracteriza. Prefiero escribir que hablar,  prefiero narrar lo que me sucede que hablarlo y olvidarme de lo que un día senti.... Pero ¿acaso el papel me dirá si hago bien o mal? ¿Acaso encontraré la respuesta o razón a todos y cada uno de mis sentimientos y dudas?.. ¿Quien estará cuando derrame una lágrima o cuando necesite un abrazo? Y ¿Quien estará en el fondo para escuchar todas mis alegrías?

Parece que en realidad solo yo misma me conozco..

Que cuando pasa el tiempo te das cuenta de quienes de verdad te quisieron, por una cosa o por otra, aprendes a valorar el verdadero sentimiento

Y es que muchas veces no valoramos aquello que nos rodea.. No sabemos apreciar quienes de verdad nos quisieron o quienes deverdad estuvieron sin darles nada a cambio.. Puedo decir que eso lo he vivido de primera mano, sin saber apreciar quien pudo estar a mi lado sin yo saberlo a pesar de la distancia. 

Y aunque no se puda hacer nada en ese momento o incluso ahoara.., aunque no puedas o puedieras sentir  todo eso que por ti sientian, creo que resulta importante saber que hoy en dia puedes ir con la cabeza bien alta por que te preocupaste de mantenerte al margen de cualquier hecho capaz de lastimar a quien por ti se preocupaba.. Levantar bien la cabeza por que sabes que aun y todo has sido capaz de mantener una amistad tanto para lo bueno como para lo malo.
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Solo puedo pedir perdon por aquel daño que jamas pretendi hacer, decir que lo siento por esos malos momentos que pude ocasionar.. y dar las gracias por haberme querido como a nadie a pesar de que nada era correspondido.

Has perdido el poco encanto que te quedaba.

Estoy un poco harta de rodearme de tanto gilipollas.. Hablando mal y pronto, suena mal.. e incluso debería sonar muchos peor.. No sé pero entre mentiras, falsedades y hechos que dejan mucho que desear, ya no se si prefiero cambiar de aires o hacer que te de el aire de un tortazo.

De verdad, si tienes las cosas tan claras, actua como tal.. y no pidas que te trate como siempre si el primero que cambias eres tu. No intentes que siga tu juego, por que al final de toda la historia, seguro que soy yo la que sale perdiendo.  Y  empieza a acabarse ya por mi parte,..  Empiezo a sentirme un segundo plato, y lo siento pero eso solo una vez en la vida.

Empiezo a creer que me llamo Andres... y nose.. ¿te imaginas por que? Haztelo mirar, que quizas estes demasiado equivocado. Puedo querete como lo hago, y puedo hacer por ti tanto como estoy haciendo incluso mas.. pero no jueges a dos bandas y menos me mientas.. porque creeme que tu tren a empezado a partir, y de momento tu no te has montado..  y descuida que el dia que pretendas montar tu billete ya este caducado.

Es ese miedo al que dirán...

Hay veces que tengo miedo a perder a la gente que más quiero por mi forma de ser. Quizas no sepa decir "Te quiero", quizas sea incapaz de darte un beso o pedirte un abrazo.. Pero no por ello nunca pienses que no te quiero.

Quizas no te lo demuestre de esa manera, pero creeme que tngo muchas otras formas de demostrarte y de decirte que te quiero.

Quizas sea una mujer seca o estrecha, pero el hecho de no quererme hace que sea asi.

Y no por no quereme a mi misma pienses que no puedo querete a ti, puesto a que me arriesgo a decir que por no quererme a mi puedo sentir todo esto por ti.

A estas alturas de la vida...

A estas alturas de la vida, me da igual la cantidad de veces que intenten hacerme daño, he aprendido todas y cada una de las maneras de salir adelante.

Muchas veces he tocado fondo, muchas veces he sido derrumbada,... pero han sido mas las veces que he salido adelante.
Me he dado cuenta de que cuando algo te sucede, siempre habra algo que podrá ir a peor... Y que si algo va bien, habrá algo que acabe estropenadolo.

Y no se si me abre acostumbrado a ello, a ver que todo me sale mal, a ver que siempre hay algo o alguien dispuesto a hacerte daño, a hacerte perder la sonrisa...Pero me he dado cuenta que, pase lo que pase, siempre se sale de todas y cada una de las batallas que se plantean en la vida.

No tengo miedo, ni rencor.. lo que tenga que ser, será.

Estoy un poco harta de que la gente sepa que es lo que más me conviene, que es lo mejor para mi o cual es la opición que debo tomar. Estoy cansada de que me digan lo que debo hacer, que decidan por mi.

Quiero vivir mi vida, que para algo es mia. Quiero tomar mis decisiones y equivocarme por mi misma. Quiero afrontar mis situaciones, y hacerlo a mi manera. Quiero ser yo la consecuencia de cada acto que lleva mi nombre, de cada paso que dan mis piernas. Quiero ser yo la que a mi misma me tenga que dar las explicaciones de por que hice esto o lo otro.

No quiero sufrir las consecuencias de hacer algo que otros me dijeron que hiciera. Quiero que si algo hago mal sea por consecuencia de algo que yo misma decidi hacer, de algo que yo misma quise llevar a cabo, que yo misma quise afrontar. Quiero aprender con mis experiencias, no con las que el resto conoce y vivio.¿Si tu las viviste, por que me dejas vivirlas a mi y aprender?

Todos somo diferentes y cada uno tiene su propia manera de hacer las cosas; por lo tanto deja que yo misma haga las mias a mi forma de ver las cosas. Dejame sonreir por aquello que yo misma logro o llorar por aquello que yo misma hago mal. Dejame a mi misma darme cuenta de que es lo que en esta vida merece la pena y que no, dejame ser yo la que decida que es lo que quiero guardar en mi cajon de recuerdos.

Dejarme recorrer caminos que nadie mas recorreria, estoy dispuesta a caminar. Dejame conocer mundo que tu no conocerias, estoy dispuesta a navegar. Dejame sonñar con mis sueños, que ya tendre tiempo para despertar de ellos. dejame conocer gente que tu conocerias, estoy dispuesta a afrontar el riego que la falsedad o traicion suponen. Dejame no confiar en nadie y conversar con quien se cruza en mi camino, creeme que de una manera o de otra, bien o mal, aprendere a no hablar con desconocidos.

Dejame divagar en mi mundo, dejame conocer tanto lo bueno como lo malo que me rodea, ya sere yo la que tenga que afrontar mis realidades y las dificultades a las que la realidad me enfrenta.

Y sinceramnte, te doy las gracias por ahorrarme mil y un bofetadas que me puede dar la vida, pero creeme que prefiero vivirlas y aprender que arrepentirme de no haberlo hecho. 

Imagina, sueña,... odia la realidad.

Puedo decir, que hace cinco dias, un jueves exactamente, vi las cosas de otra manera. Vi que cualquiera podía estar con cualquiera, que no los mas guapos van siempre donde las más llamativas.
Que ellos tambien se fijan en las más humildes, las más sencillas.
Puedo decir que si, que estuve con uno de esos hombres que te hacen perder la cabeza.

Nuestro mayor error fue tratar de ser amigos.

Odio tener la confianza que tenemos sin llegar a ser más de lo que somos.

Miradas de complicidad.

Solo quiero sentirme especial, saber que para tu ojos no hay nada mejor a pesar de no tener nada que el resto envidien. Solo quiero saber que no puede haber nadie mas, por que no habrá para ti ninguna como yo. Solo quiero que me veas con esos ojos que nadie mas puede ver y que no puedo dejar de mirar.

De los sueños también se aprende

Y es que me da igual bailar contigo y que me pises los pies, me da igual tumbarme en la hierba y quedarme dormida a tu lado, me da igual estar despierta hasta las 3 de la mañana hablando contigo, me da igual caminar hasta el fin del mundo junto a ti, me da igual esperar al tiempo para volverte a ver, me da igual lo que es resto piense si estoy a tu lado, me da igual perder el tiempo si es contigo, me da igual sentirme fea si a ti te gusto, me da igual estar loca si te sigo pareciendo perfectamente genial, me da igual decir tonterias si asi consigo que sonrias. Me da igual todo siempre y cuando sea contigo, siempre y cuando sea juntos.

Me da igual que el tiempo pase lento, si al final te encuentro a ti.

Me da igual la distancia si que tu tambien piensas en mi, si se que tambien me esperas, si se que solo existe un mundo: nuestro mundo.

No quiero necesitarte porque se que no podré tenerte.

Y vuelve esa sensacion de quererte por encima de todo, de querer tenerte a mi lado a cada instante. Vuelven esas ganas de quererte a cada momemnto, esa ganas de sentirte junto a mi.. Vuelven esas ganas de querer rozar tus labios, de querer agarrarte la mano y no soltarte nunca. Vuelven las ilusiones......pero no deberían,... maldita distancia... ¿Seguírias pensando igual? ¿Estaríamos ahora mismo disfrutando los dos juntos, agarradaos, el uno al lado del otro, de una bonita tarde de domingo? No lo sé..

Puede que llegue el día en el que todo esto no me despierte nada, pero ahora mismo.. es lo único que quiero. Quiero tenerte a mi lado, quiero pasar mis horas junto a ti, quiero disfrutar de ti. Eres demasiado especial para mi, me haces falta demasiado, te quiero demasiado... eres demasiado dificil de olvidar.

Quizas sea que veo que cada vez queda menos tiempo entre nosotros, que quizas te vaya conociendo mas en la distancia, que me vaya dando cuenta de que para ti las redes sociales son secundarias. O quizas te conozco menos de lo que parece, quizas pasas de mi y no quiero verlo, quizas no pienses en mi ni la mitad de lo que yo creo, que ya es poco.. o quizas que tu le des mas importancia a otras cosas... valores de otra manera el contacto o incluso seas mas despistado de lo que creo... En el fondo no he llegado a convivir contigo lo suficiente para conocer tus manias y tus defectos, pero si con la suficiente intensidad como para saber que te quiero, para poder hablar contgo de temas que con otras personas seguro no hablarias.

Puedo decir a ciencia cierta que en persona eres diferente, y mas si sabemos ambos que sucede entre los dos. Por lo que solo quiero que el tiempo pase rapido y que las distancias se acorten, quiero poder disfrutar de ti, quiero poder saber que sonries estando a mi lado. Quiero que me quieras como yo te quiero a ti, y asumire el riego de pelearme con cada una que se cruce en mi camino, por quiero estas contigo ahora y siempre.

No se si el dia que nos veamos querras que todo vuelva a sueceder, querras que se den "esas oportunidades", solo se que yo estare dispuesta a quererte como nadie lo ha podido hacer, a estar a tu lado a cada segundo, a poder rozarte con la minim escusa... Sabes que esta en tus manos.

Resulta extraño

Toda mi vida de estudio hasta la universidad has estado a mi lado, eramos algo más que conocidos, pero algo menos que mejores amigos.. pero siempre hemos conseguido apoyarnos el uno en el otro en los aspectos que hemos necesitado. No sabemos la vida de cada uno de nosotros, pero indirectamente somos como hermanos. Sabemos tratarnos, nos conocemos pero no le damos importancia. Puede pasar el tiempo, meses o años sin hablarnos, y un dia vernos por la calle y ser como si la ultima palabra cruzada fuese eldía anterior. Confiamos en uno en el otro, a pesar de influir que pueda llegar a pensar el resto respecto a que tu y yo nos llevemos tan bien.. aunque visto asi, tampoco me resulta extraño: desde el principio nadie acepto que el chico mas guapo de toda la clase estuviera tan bien con una de las personas faciles de criticar.

Sinceramente, creo que jámas olvidare nuestras clases de física, nuestras tonterías en medio de clase, nuestros "Buenos dias" o el mecanismo automatico de colgarte la sudadera en los percheros de mi izquierda. No olvidare nuestras horas con Amaya, nuestra musica compratida o nuestras criticas a otros. No olvidare nuestras aburridas horas de historia, clases de mátematica peleonas de a ver quien era el de la respuesta correcta o clases de fisica lejos el uno del otro en clase pero cerca en dudas y apuntes. Tampoco olvidare aquel viaje a las puertas abiertas de Donosti, o aquel dia que apareciste en mi entrenamieto vacilando, como no. Tampoco olvido nuestra competencia en quien patina mejor,  que tenemos pendiente un partido de futbol, un tenemos un burro que se llama Lety, y mil paranoias que nos unen y que ahi estan. Tambien se que tengo camisetas que darte y que tiene uno de mis primeros palos en tu cuarto.

Sabes, me gusta saber que si necesito algo, estarás ahi a pesar de ser algo indirecto.. Me gusta saber que formas parte de mi entorno, aunque sea de manera tan indirecta. Y todo gracias a aquel curso en el que el mejor candidato a estar a mi derecha eras tu, el unico capaz de acertarme tal comos yo a pesar de criticas de gente y rumores inciertos que se corriena entre las voces de las más "gossip girls" de clase.

Gracias por confiar en mi cuando nadie lo hizo, en compartir esos años conmigo, por ser caracteristico en mi infancia, por conportarte como lo haces cuando pasan años que no sabemos el uno del otro y haces como si fuese como si nada.

Te reto a que me dejes ser la única

Hace tiempo que no te veo y solo veo que siguen pasando las horas y solo pienso yo que algún día
caminando al fin te encontrare. 

Cuando las cosas cambian 180º

Quien me diría a mi que llegaría el día en el que los papeles cambiasen de protagonista. Hace dos años, el que iba detras eras tu.. y ahora.. ahora soy yo la que se muere por ti..

Quien me diría que aprendería a recibir lo mismo que daba yo sin darme cuenta... Quien me diría a mi que el tiempo te daría la razon, que ahora soy yo, la que me muero por ti, a la que le encantas.. la que daría lo que fuera por poder despertar con tu sonrisa a mi lado.

Quien me diria a mi que acabaría queriendote como a nada, amandote desde la distancia, y sin respuesta o correspondencia alguna como hace dos o tres años. Quien me diria a mi que me arrepentiria tanto de no aprovechar las oportunidades de la vida, por muy tempranas que sean. Quien me diría que te llegara a querer tanto, si antes no eras perfecto..

Y sigues siendo el mismo, pero ese mismo al que ahora mismo quiero.. y no se como hacer para que las cosas vuelvan a ser lo que eran, para que te preocupes como lo hacias antes... Supongo que la edad y el tiempo hace que las coas cambien: las personas crecen, las responsabilidades aumentan y la vida sigue...

Al final, toda esta historia ha acabado por dolerme

"Buenos días, asómese a la ventana y observe usted la realidad.. nada es lo que parece, nadie es quien dice ser, y el tiempo no se puede detener. Si es usted toma unos minutos a hacer un repaso a sus recuerdos, mire por si solo y dese cuenta de quienes estan verderamente a su lado, de quien se fueron sin decir adios y quienes han desaparecido dejando huella. Puede estar seguro de que todos ellos no serán capaces de reconocer si de verdad fue usted o no importante para ellos".- Eso fue lo que escuché por la radio nada mas levantarme de la cama. Tenía razón. ¿Quién esta ahora a mi lado de todos aquellos que se supone que lo estarían toda la vida?.-



"Y ahora detengase a pensar si en realidad la vida no es más que un repetición de sucesos donde solo usted es el protagonista, antagonista y sufridor de todo ese drama. Piense si en realidad no ha pasado por eso mismo antes, si no había usted sentido ya mucho antes ese mismo sentimiento".- Pude volver a escuchar. Y si, volvía a tener razón. Volvi a recordar como en cada historia de mi vida, siempre pasaba lo mismo: dar todo, esperar y no recibir nada a cambio. Volvi a recordar como noches anteriores había pasado por lo mismo, como era repetir situaciones de lagrimas, pensamientos y recuerdos de gente que no ha sido capaz de valorarme, y menos de apreciar lo que he podido dar y dejar de lado por ellos..

"Y seguramente, si esta usted escuchando esto, pensará que que en la vida uno acaba estando solo, por que al fin y al cabo, parece como algo que solo sucede por interes. ¿Pero sabe? No ponga en duda de que algun dia las cosas cambiarán, de que algun día aparecerá esa persona que sea capaz de dejarlo todo de lado por usted, de que aparcerá esa perosna capaz de buscar cualquier motivo para hacerle feliz, de que existirá alguien que sea capaz de gritarle al mundo que esta enamorado, enamorado de usted." .- Creo que fueron las palabras más bonitas que pude escuchar un dia de domingo despues de una sabado de pena que, quizas, hubiese sido mejor no haber vivido.-

"Asi que dejese de tonterías, dejese de pensar en lo que no debe y empiece a disfrutar de su vida, una vida a lado de quienes pretendan vivir la suya con usted. Ellos serán quienes den forma a su sonrisa.. y no aquellos que dejaron de formar parte su día a día." Continuó, haciendo que apagase la radio, me pusiera la primera prenda que tuviera a mano y saliese a la calle a gritar a los cuatro vientos que solo pretendía sonreir, que no necesitaba a nadie que no supiera valorar lo que de verdad soy: una persona más con derecho a ser feliz.

Decias que no pero cambiaron tanto las cosas ...

Jugaste tanto conmigo... llegue a quererte tanto.. Me cuesta creer que todo esto sea verdad,...

Solo me utilzste para no estar solo, y yo estuve siempre junto a ti como una tonta. Te di tantas cosas que me quede sin nada.. Al final resulto verdad todo lo que le tenia miedo.. tenia miedo de perderte, de que te alejaras de mi.. y decías que no pero han cambiado tanto las cosas...

Me siento como una estupida desde aquel día, te lo di todo y me quede sola y con las manos vacias. Dime que perdias junto a mi, por que te fuiste de mi lado si junto a mi tu volviste sonreir.. ¿Qué no podias vivir sin mi..? Eso quedo en el aire.. pasaste de ser todo en mi vida a no ser nadie... Ya no me importa lo que digas, me juraste tantas cosas que resultaron mentira..

Me utilizaste.

Te equivocaste tanto conmmigo que todavia no se porque contigo me porte bien; dijiste que era para siempre pero ya no estas hoy. Y pensar que yo por ti me converti en quien soy...

Encontraré a alquien que si me sepa valorar. No se si lo que hiciste fue en falso por que me enseñaste a amar. Me juraste tantas verdades..,. y yo creiendote.

Si algun dia queries volver ya no estare esperandote, has jugado con tu propia mentira.. y estas en camino de perderme... ¿Ese se supone que era uno de tus miedos no? Pues estas jugando muy mal tus cartas.. desde un principio lo has estado haciendo mal..y ¿Sabes cual es el problema? Que al final, toda esta historia a la que le acaba doliendo es a mi.

Jaque mate

No puedo más: tú, yo, el mundo,.. mi vida.

No sé que debo estar haciendo mal para que la distancia y el tiempo me castiguen de esta manera.. Quizas me lo merezca, ojala supiera porqué... quizas sea causa del destino o puede que sea por que yo misma me lo estoy buscando..

Es increible lo absurda que puedo llegar a parecer en este mundo,.. en mi mundo. Un mundo lleno de mis propios colores, con todas esas ganas de vivir la vida que se me quitan solo recordando lo dificil que puede llegar a ser sonreir... He perdido las ganas de querer luchar por ti,por mi, por mi futuro.. por todo. Se me acaban las fuerzas al no poder ver con mis propios ojos quienes me apoyan, quienes estan a mi lado y quienes no lo estan. Y estoy segura de que algun dia, pase lo que pase, me asustare al darme cuenta de quienes de verdad me quieren..

Por que hoy es el dia en el que dudo de las palabras de todos y de cada uno de vosotros.. por que diria que ninguno de vosotros es capaz de darse cuenta de lo que pasa por mi cabeza a cada momento.. Y se que cuando lo necesite, ninguno de vosotros formará parte de los pocos que pueda llegar a contar con la mano apoyandome.

Y es triste, muy triste que ver como a todos y a cada uno de vosotros por los que lo di y he dado todo desaparecen en el tiempo y en la distancia, sin apenas ser capaces de felicitarme en mi dia de cumpleaños que no es necesario ni recordar, sin apenas intentar que cada momento sea inolvidable como lo he intentado hacer o sin ser capaces de n día cualqueira coger el telefono y llamarme para ir a tomar un café y sonreir por aquellos, se supone, buenos momentos...

La verdad que no se si me da mas pena saber que para vosotros yo no he sido lo que vosotros habies llegado a ser para mi, o si en realidad me entristece saber que he perdido mi tiempo en gente que jamás será capaz de dar nada por mi.

Y es que ahora mismo dudo de quienes estan a mi lado.. por que creo que hoy en dia no hay persona que sepa como me siento,.. ni hoy ni desde hace varios meses atras... Será que aparte de no confiar en mi misma, no confio en nadie mas...