Si quieres que sea feliz, deja que lo sea a mi manera.

Me parece bien que tu, mamá, te preocupes por mi, te preocupes por mi sonrisa y mi felicidad.. pero si de verdad te preocupra, deja que haga las cosas de la manera en la que a mi hacen o me harán ser feliz. No le des más importancia de la que le doy yo a ciertas cosas y preoupate más por esas cosas que de verdad son importantes para mi. No te preocupes por mi en la medida de lo insecesario, preocupate de mi cuando me veas llorar sin motivo alguno..

Ahora que se por que llorar, dejame que yo sola me de cuenta de si mis lagrimas merecen la pena o no, de si él me merece o si estoy perdiendo el tiempo. Y te lo digo por que no quiero que hagas. Ya se que estrás en todo momento, siempre que lo necesite y que nunca jámas dejare de tener tu apoyo... Pero deja que las cosas sean como tienen que ser, deja que aprenda yo misma de mis errores, errores que yo misma decida.

Ademas, bien sabes que no pensamos igual, que nuestro espirtu aventurero no nos corresponde, al igual que mi manera de vivir la vida al 100% o la forma en la que hago las cosas, con ese punto de locura. También sabes que, al contrario que fisicamente, no somos nada parecidas mental o psicologicamnte, por lo que deja que las lagrimas de mis ojos sean por motivos que yo misma considere, no intentes que llore por lo que no lloraria, o que deje de llorar por algo que tan solo quiero olvidar.

Dejame pensar a mi manera y vivir la vida a mi manera, que cuando yo lo necesite te pedire ayuda; mientras tanto.. dejame querer lo que tu no quieres que quiera y dejame odiar lo que tu pretendes que quiera.

Cosas de la navidad.. supongo.

Maldita navidad... Escuchar canciones y solo pensar en gente que queires, que ya no está.. En gente con quien quieres pero no puedes estar...
Recordar el pasado, el futuro y olvidarte del presente... Mirar por la ventana y ver que nada en si es diferente... que la difenrecia la marca el espiritu de cada uno...

Mi espiritu solo queire empezar un año con buen pie, que acabe a su lado y con una sonrisa que ilume mi rostro... Solo quiero que el mundo sea feliz.. que él sea feliz y que yo sea feliz por estar a su lado.

Solo quiero.. ser feliz

Estoy cansada de escuchar lo mal que está la gente, lo mal que esta el mundo y los probelmas que rodean a cada uno de los que me cuentan sus penas. ¿Sabes? Yo tambien estoy mal, tambien tengo mi movidas, mis ralladas y, seguro, mas cosas por las que llorar que tú.  Pero yo no estoy dispuesta a ver como pasa mi vida, a encerrame en casa y a ver como las penas me superan.


No estoy dispuesta a encerrarme en mi casa, dejar que mis penas me hundan y dejar que el tiempo sea de lo malo, lo peor... Nunca jámas dejare de intentar busca una puerta de escape, un salida por la que poder salir, coger aire y volver a luchar por eso que quiero y no termina por dejarme ser feliz.

No me cansaré de luchar por lo que quiero, por luchar po mi felicidad, de luchar por afrontar mis mil y un problemas para poderle dar vida a mi sonrisa. No estoy dispuesta dejrme caer sin poder levantarme, por que cada vez que me caiga me levantaré aun con más fuerza. La vida esta hecha para los más fuertes, y si te dejas derrumbar, si te da por vencido, da por hehco que el mundo te acabará comiendo.

En el camino de la vida te encontraras con mas de una piedra, piedras que tu solo te bsucas o piedras que el mundo te pone que tendras que superar... pero piensa que si te las pone sera por algo. De cada caida aprenderas algo, aprenderas como aforntar ese mismo problema en un futuro, y quizas en como no afrontarlo.

Creeme que no estoy dispuesta dejarme derrubar, que buscare las cosquillas de la vida para que me sonria. Y que, a pesar de la coraza que me cubre, nunca jamás me daré por vencida.. por que aunque parezca que en mi vida soy feliz... no lo soy... Pero doy fe de que nunca rendire, nuca dejar de buscar mi felicidad .. No esoty dispues a perder cada oportunidad que busque o  me de la vida para sonreir.

Y desde aqui, ¿que hago?

Llevo unos días notando que estas mal, sientiendo que te pasa algo... y, si la intuición no me falla, estoy en lo correcto. Aunque tu no te lo creas, estoy mas pendiente de ti que de mi misma.. Y se que desde alli nunca te daras cuenta de esos detalles, pero si de verdad supieras la cantidad de veces que pasas por mi cabeza...

No sé que te pasa, solo se que estas mal, que yo estoy aqui mal por ti y al mismo tiempo sin poder hacer nada por ello. No sé si tendra que ver conmigo, contigo, con otra o con el mundo que nos une, solo se que quiero que seas feliz. Que aunque no pueda verte día a día en persona, lo hago cada dia desde tu perfil.. y que si, me encanta verte en esa foto con tu sonrisa perfecta cuando sonries.

Se que esto no lo vas a leer, al igual que nunca te darás cuenta de lo que tienes a 600km de ti,.. pero yo seguire intentadolo. Nunca dejare de lado lo que nos unió, nunca lo olvidare. Es por eso por lo que dia a dia intento luchar por ti, aunque tu no te des cuenta, intento no pensar, por que son horas las que te paseas por mi mente....

En el fondo, lo que quiero es que seas feliz,  y ahora mismo no te siento feliz, se que te pasa algo.. y creeme que no me rendire hasta sber que es eso que no te deja ser tu mismo.. que no me deja disfrutar de ti las pocas veces que te veo....

Y tú ¿te arrepientes?

Y NUNCA, JAMÁS, me arrepientiré de aquello, por que bien sabes que lo volvería a repetir... Repetiria cada segundo que rozaba tus labios, cada segundo que te sentía a mi lado, cada segundo que sentía tu mirada, cada segundo que te buscaba.... Y hoy es el día en el que te vuelvo a buscar, para poder volverte a sentir...

En el fondo se que aquella noche fue una noche clave que marco un punto y aparte en lo que a mi vida respecta: cambio mi forma de vivir.. Pero jamás pense que sería dejar de depender de uno para empezar a depender de otro. No sé, quizás no supe llevar a cabo el después de la situación, quizas pense que todo para ti significaba mucho más de lo que en realidad lo es, quizas no debi creerme todo aquello que me decias... Sinceramente no lo sé. Solo se que ahora te busco, y te vuevlo a buscar, te observo y no te dejo de pensar. Y eso, no me gusta..por mucho que me encante la idea, la falsa idea, de poder volver a tenerte.

A veces pienso que quizas sea mejor que todo vuelva a ser como antes, como antes de que nada de todo esto hubiese pasado, como antes de que tu entrases a formar parte de mis pensamientos día a día. A veces pienso que quizas hubiese sido mejor que no hubiese pasado nada aquella noche de verano, aquella noche de Junio... pero se que sin ti, nada sería igual.. No habría razones para poder sonreir al verte, no haría razones para pelear, ni motivos para matar la distancia.

Y seré masoca por querer verte cada día antes y poder tener la posibilidad de luchar por tenerte, pero nunca me rendire... Nunca dejare de pelear por que algun dia vuelva a pasar... Y en el fondo, no sé como hacerlo, por que no sé que piensas del tema, que piensas de mi, si piensas igual que al principio o si te has olvidado del tema...


Solo se que, algun dia, resolvere mis dudas,.. por que no soporto la idea de pensar que no volveré a besarte.

Siempre es la misma historia...:recordarte, imaginarte, pensarte...

Recuerdo tus mensajes, tus palabras y tu frases.. Recuerdo que dijiste que a mi se me olvidaria, pero que en cambio a ti nunca se te olvidaría... pero ya ves como las cosas eran y son diferentes...

No sé en que piensas ahora mismo, aunque podría arriegarme a decir que todas las vueltas que le doy yo a todo esto superan mil veces más las vueltas que le das tu al asunto. Estoy segura de que mientras yo escribo todo esto por ti, tu estás simplemente pensando en que toca tal día como hoy, la lagarta con la que estuves el finde pasado o que camiseta llevarás hoy a entrenar. Se que quizas todo esto sea una paranoia, pero todas las palabras que en su dia me dedicaste... ¿ya no valen nada?

No sé si en su día era lo que pensabas, si lo sigues pensando o si volverías a repetirlo, .. solo sé que yo me muro de ganas de que vuelva a pasar y de darte esas más de las mil oportunidades que tengo guardas para ti... Si, todas esas que me pedías, que se supone que nunca olvidarías...

Recuerdo darte un orquilla, algo muy importante para los dos, que simbolizaba lo que aquella noche pasó, y que entre miradas acordamos que volveria a pasar... Pero ya no se donde quedan las miradas, las palabras y esa orquilla.. quizas entre polvo, en el suelo o incluso en la basura.

No sé si te has dado cuenta, pero todo esto lo has hecho tú.. por si algún dia se te olvida de lo que eres capaz de hacer... Y dudo ser la unica en esta situación por ti, dudo que no haya alguien más en el mundo que no sea capaz de quererte, que no sea capaz de pensar en ti.

Simplemnte, volver a repetirte que nunca te he olvidado y que nunca te olvidaré.. Y que si, algun día te acuerdas de mi, vengas a mi sin miedo.. que no tendrás un no por respuesta a pesar de las mil y una lagrimas derramadas con tu nombre.

Lamarme estupida por ello, pero se que no habrá nadie tan especial como él.

No pido que mis días sean rosas, solo quiero que tengan un poco de color.

Podría decir que en menos de 15 días, dejo atrás unos de los peores años de mi vida.. Creo que podría definirlo como tal.. por que no hay peor en la vida de una persona que sentirse utilizada, perder a gente a la que querias... sentirse desvalorizada y que todo en tu vida se vuelva oscura por que te quedas sola.. y que en tu día a día las cosas no sean como pudieran ser...

Es cierto que las mejores fiestas que haya podido disfrutar, los mejores bailes, las mejores noches,las he disfrutado a lo largo de este 2011...He entrado en el mundo laboral y he conseguo sacarme mi titulo de diplomada..., he estado y disfruado con gente a la que jamás olvidré, entre ellos él.. Pero por él mismo también estoy pasando los peores momentos de mi vida... Y no solo eso.. saber que la mayoría de las lagrimas que han mojado mis mejillas lleven su nombre me duele aún más. Y no solo por él y la distancia... entre tdas ellas, aun me quedan muchos más motivos por los que poder escribir esto...

Puedo decir que en muchos apsectos de mi vida me he sentido sola, sin nadie en quien confiar, sin nadie con quien compartir todas estas lágrimas y sonrisas.. He perdido amistades, amistades que vienen y se van... y tambien amistades que se que jámas volveran (Que en paz descanse)....

Y lo peor es, que cuando me sentia sola, yo la tenia a ella.. el mejor amigo del ser humano...pero ella tambien, cerro los ojos para descansar en paz...

Tambien me han arrebatado la mayor ilusión de mi vida: representar a España en los campeonatos del mundo de mi deporte.. y no por no merecermelo, si no por descarte... Solo se trataba de hundirme más... He perdido la ilusión por estdudiar y he perdido las ganas de vivir.. He perdido la silueta de mi sonrisa...

Es verdad que ha sido un año de cosas muy buenas, esperiencias para recordar y momentos a solas y a su lado que nunca olvidare, pero hoy en día creo que como me siento se decanta mas por mi lado mas triste...

Solo se que a finales de año, no se que es la Navidad, no veo donde esta mi felicidad y donde estan mis ganas de vivir, que locamente ando buscando.. Asi que solo me queda pedir a quien queira que sea, que por favor, le de luz a mi vida.. que no hago otra cosas más que pensar en ser feliz.

Solo con mirarme consigues que mi corazón se acelere

Y tampoco quiero vivir pendiente de lo que haces, esperando a que me dirigas la palabra o intentando coincidir contigo para poder cruzar un simple saludo.

Odio sentirme como me siento, odio quererte como te quiero, odio pensar en ti a cada momento.
No me gusta la sensación que tengo de perderte, la sesancion que me hace sentir el no poder saber de ti o incluso lo que siento cada vez que oigo tu nombre. Odio sentir esto que siento.


No me gusta la idea de saber que otra esta besando tu cuello, pero también odio la idea de saber que yo tampoco podre ser la afortunada.. Quizas este descubriendo mi lado más celoso, pero solo pensar que puedo perderte, que no volverá a ocurrir, hace que mas de una lagrima se deslice por mi mejilla, que piense que quizas nada es lo que parece.

No soporto darme cuenta de que mi sonrisa depende de ti, que solo tú haces que se me olvide todo, que lo negro se covierta en blanco...  Y menos aun me gusta la idea de pensar que todo esto para ti es un juego, que lo haces por cumplir y que no eres como dices ser.

No olvides, QUE JAMÁS ME PERDERAS.

No puedo más.. Ya no sé que pensar, que decir, que creer.. Se lo que quiero, se que te busco.. Pero nunca he sabido que es lo que tu quieres.. y menos lo que quieres de mi.. No sé que significo para ti, ni que pretendes que sea. No sé si dudas de estar a mi lado, si evitas el que nos vean o si no quieres arriesgarte al que dirá la gente. Solo se que las cosas que dices no son como me las demuestras...

Quizas este dando demasiado por mi parte, espere más de lo que debo de ti o incluso me gustes más de lo que debería, pero se bien claro que si esto está asi es por ti. Aquel día, a esas horas de la madrugada, la decisión principal fue tuya, tu fuiste quien empezó con todo esto... Pero, ¿y después que? Seguiste con el juego, pedias más próximas veces (que parece ser que nunca llegan, aunque te las de en bandeja...), sabias que la distancia era el unico impedimento, .. también sabias lo que había por tu parte... Sabias que estaría dispuesta a todo por ti


Sabes que, por muy raras que suenen estas palabras,  JAMÁS me perderás, que siempre estaré ahi; pero si de verdad te importa el tenerme a tu lado, ¿por que no me demuestras que de verdad te importo?  No sé, quizas le de demasiadas vueltas a las cosas...

Dudo que llegues a leer esto, pero si lo haces, simplemente te pediré una cosa: si sigues pensando igual que al principio o, incluso, si las cosas han cambiado, hazmelo saber.. No quiero perder mi tiempo pensando en ti, más de lo que acostumbro.

Aunque quizas...

.. deba decir lagartaS.


~ ~

Lagarta

Tu, que no sabes ni lo que quieres.. ¿Qué haces tratando de hacerle perder el tiempo a la persona que más te ha querido? No sé como lo veras, pero dejar de jugar. Tuviste la oportunidad de pasar toda tu vida junto a él, pero tu decidiste cambiar tu forma de vida y hacer que las cosas ya no fuesen como eran. ¿Que pretendes? ¿Que ahora este para cada momento que te de la gana? Lo siento, pero no soy partidaria de que gente a la que quiero sufra y se coma la cabeza por lagartas como tu. Solo se que el ha perdido la ilusion y las ganas de nada por ti,.

Fusite tu la que cambiaste, la que hiciste que desconfiara en ti, la que cambio la modestia por la chuleria, la chica dulce que se convirtio en la más "querida" por el lugar.
Podría preguntarte como has hecho para que tan buena persona como es él se enamorase de tal bicho como tu, pero permiteme decirte que como no dejes de actuar asi, yo sere la que te ponga los puntos sobre las ies.

Bien se que el vacio que dejaste no es capaz de cubrirlo nadie, pero creeme que ese amor que te tenia ha acabado por ser practicamnete odio, por eso solo te dire que no pretendas entrar en su vida como antes lo hiciste.

Sabes que NO!