Si quieres que sea feliz, deja que lo sea a mi manera.

Me parece bien que tu, mamá, te preocupes por mi, te preocupes por mi sonrisa y mi felicidad.. pero si de verdad te preocupra, deja que haga las cosas de la manera en la que a mi hacen o me harán ser feliz. No le des más importancia de la que le doy yo a ciertas cosas y preoupate más por esas cosas que de verdad son importantes para mi. No te preocupes por mi en la medida de lo insecesario, preocupate de mi cuando me veas llorar sin motivo alguno..

Ahora que se por que llorar, dejame que yo sola me de cuenta de si mis lagrimas merecen la pena o no, de si él me merece o si estoy perdiendo el tiempo. Y te lo digo por que no quiero que hagas. Ya se que estrás en todo momento, siempre que lo necesite y que nunca jámas dejare de tener tu apoyo... Pero deja que las cosas sean como tienen que ser, deja que aprenda yo misma de mis errores, errores que yo misma decida.

Ademas, bien sabes que no pensamos igual, que nuestro espirtu aventurero no nos corresponde, al igual que mi manera de vivir la vida al 100% o la forma en la que hago las cosas, con ese punto de locura. También sabes que, al contrario que fisicamente, no somos nada parecidas mental o psicologicamnte, por lo que deja que las lagrimas de mis ojos sean por motivos que yo misma considere, no intentes que llore por lo que no lloraria, o que deje de llorar por algo que tan solo quiero olvidar.

Dejame pensar a mi manera y vivir la vida a mi manera, que cuando yo lo necesite te pedire ayuda; mientras tanto.. dejame querer lo que tu no quieres que quiera y dejame odiar lo que tu pretendes que quiera.

Cosas de la navidad.. supongo.

Maldita navidad... Escuchar canciones y solo pensar en gente que queires, que ya no está.. En gente con quien quieres pero no puedes estar...
Recordar el pasado, el futuro y olvidarte del presente... Mirar por la ventana y ver que nada en si es diferente... que la difenrecia la marca el espiritu de cada uno...

Mi espiritu solo queire empezar un año con buen pie, que acabe a su lado y con una sonrisa que ilume mi rostro... Solo quiero que el mundo sea feliz.. que él sea feliz y que yo sea feliz por estar a su lado.

Solo quiero.. ser feliz

Estoy cansada de escuchar lo mal que está la gente, lo mal que esta el mundo y los probelmas que rodean a cada uno de los que me cuentan sus penas. ¿Sabes? Yo tambien estoy mal, tambien tengo mi movidas, mis ralladas y, seguro, mas cosas por las que llorar que tú.  Pero yo no estoy dispuesta a ver como pasa mi vida, a encerrame en casa y a ver como las penas me superan.


No estoy dispuesta a encerrarme en mi casa, dejar que mis penas me hundan y dejar que el tiempo sea de lo malo, lo peor... Nunca jámas dejare de intentar busca una puerta de escape, un salida por la que poder salir, coger aire y volver a luchar por eso que quiero y no termina por dejarme ser feliz.

No me cansaré de luchar por lo que quiero, por luchar po mi felicidad, de luchar por afrontar mis mil y un problemas para poderle dar vida a mi sonrisa. No estoy dispuesta dejrme caer sin poder levantarme, por que cada vez que me caiga me levantaré aun con más fuerza. La vida esta hecha para los más fuertes, y si te dejas derrumbar, si te da por vencido, da por hehco que el mundo te acabará comiendo.

En el camino de la vida te encontraras con mas de una piedra, piedras que tu solo te bsucas o piedras que el mundo te pone que tendras que superar... pero piensa que si te las pone sera por algo. De cada caida aprenderas algo, aprenderas como aforntar ese mismo problema en un futuro, y quizas en como no afrontarlo.

Creeme que no estoy dispuesta dejarme derrubar, que buscare las cosquillas de la vida para que me sonria. Y que, a pesar de la coraza que me cubre, nunca jamás me daré por vencida.. por que aunque parezca que en mi vida soy feliz... no lo soy... Pero doy fe de que nunca rendire, nuca dejar de buscar mi felicidad .. No esoty dispues a perder cada oportunidad que busque o  me de la vida para sonreir.

Y desde aqui, ¿que hago?

Llevo unos días notando que estas mal, sientiendo que te pasa algo... y, si la intuición no me falla, estoy en lo correcto. Aunque tu no te lo creas, estoy mas pendiente de ti que de mi misma.. Y se que desde alli nunca te daras cuenta de esos detalles, pero si de verdad supieras la cantidad de veces que pasas por mi cabeza...

No sé que te pasa, solo se que estas mal, que yo estoy aqui mal por ti y al mismo tiempo sin poder hacer nada por ello. No sé si tendra que ver conmigo, contigo, con otra o con el mundo que nos une, solo se que quiero que seas feliz. Que aunque no pueda verte día a día en persona, lo hago cada dia desde tu perfil.. y que si, me encanta verte en esa foto con tu sonrisa perfecta cuando sonries.

Se que esto no lo vas a leer, al igual que nunca te darás cuenta de lo que tienes a 600km de ti,.. pero yo seguire intentadolo. Nunca dejare de lado lo que nos unió, nunca lo olvidare. Es por eso por lo que dia a dia intento luchar por ti, aunque tu no te des cuenta, intento no pensar, por que son horas las que te paseas por mi mente....

En el fondo, lo que quiero es que seas feliz,  y ahora mismo no te siento feliz, se que te pasa algo.. y creeme que no me rendire hasta sber que es eso que no te deja ser tu mismo.. que no me deja disfrutar de ti las pocas veces que te veo....

Y tú ¿te arrepientes?

Y NUNCA, JAMÁS, me arrepientiré de aquello, por que bien sabes que lo volvería a repetir... Repetiria cada segundo que rozaba tus labios, cada segundo que te sentía a mi lado, cada segundo que sentía tu mirada, cada segundo que te buscaba.... Y hoy es el día en el que te vuelvo a buscar, para poder volverte a sentir...

En el fondo se que aquella noche fue una noche clave que marco un punto y aparte en lo que a mi vida respecta: cambio mi forma de vivir.. Pero jamás pense que sería dejar de depender de uno para empezar a depender de otro. No sé, quizás no supe llevar a cabo el después de la situación, quizas pense que todo para ti significaba mucho más de lo que en realidad lo es, quizas no debi creerme todo aquello que me decias... Sinceramente no lo sé. Solo se que ahora te busco, y te vuevlo a buscar, te observo y no te dejo de pensar. Y eso, no me gusta..por mucho que me encante la idea, la falsa idea, de poder volver a tenerte.

A veces pienso que quizas sea mejor que todo vuelva a ser como antes, como antes de que nada de todo esto hubiese pasado, como antes de que tu entrases a formar parte de mis pensamientos día a día. A veces pienso que quizas hubiese sido mejor que no hubiese pasado nada aquella noche de verano, aquella noche de Junio... pero se que sin ti, nada sería igual.. No habría razones para poder sonreir al verte, no haría razones para pelear, ni motivos para matar la distancia.

Y seré masoca por querer verte cada día antes y poder tener la posibilidad de luchar por tenerte, pero nunca me rendire... Nunca dejare de pelear por que algun dia vuelva a pasar... Y en el fondo, no sé como hacerlo, por que no sé que piensas del tema, que piensas de mi, si piensas igual que al principio o si te has olvidado del tema...


Solo se que, algun dia, resolvere mis dudas,.. por que no soporto la idea de pensar que no volveré a besarte.

Siempre es la misma historia...:recordarte, imaginarte, pensarte...

Recuerdo tus mensajes, tus palabras y tu frases.. Recuerdo que dijiste que a mi se me olvidaria, pero que en cambio a ti nunca se te olvidaría... pero ya ves como las cosas eran y son diferentes...

No sé en que piensas ahora mismo, aunque podría arriegarme a decir que todas las vueltas que le doy yo a todo esto superan mil veces más las vueltas que le das tu al asunto. Estoy segura de que mientras yo escribo todo esto por ti, tu estás simplemente pensando en que toca tal día como hoy, la lagarta con la que estuves el finde pasado o que camiseta llevarás hoy a entrenar. Se que quizas todo esto sea una paranoia, pero todas las palabras que en su dia me dedicaste... ¿ya no valen nada?

No sé si en su día era lo que pensabas, si lo sigues pensando o si volverías a repetirlo, .. solo sé que yo me muro de ganas de que vuelva a pasar y de darte esas más de las mil oportunidades que tengo guardas para ti... Si, todas esas que me pedías, que se supone que nunca olvidarías...

Recuerdo darte un orquilla, algo muy importante para los dos, que simbolizaba lo que aquella noche pasó, y que entre miradas acordamos que volveria a pasar... Pero ya no se donde quedan las miradas, las palabras y esa orquilla.. quizas entre polvo, en el suelo o incluso en la basura.

No sé si te has dado cuenta, pero todo esto lo has hecho tú.. por si algún dia se te olvida de lo que eres capaz de hacer... Y dudo ser la unica en esta situación por ti, dudo que no haya alguien más en el mundo que no sea capaz de quererte, que no sea capaz de pensar en ti.

Simplemnte, volver a repetirte que nunca te he olvidado y que nunca te olvidaré.. Y que si, algun día te acuerdas de mi, vengas a mi sin miedo.. que no tendrás un no por respuesta a pesar de las mil y una lagrimas derramadas con tu nombre.

Lamarme estupida por ello, pero se que no habrá nadie tan especial como él.

No pido que mis días sean rosas, solo quiero que tengan un poco de color.

Podría decir que en menos de 15 días, dejo atrás unos de los peores años de mi vida.. Creo que podría definirlo como tal.. por que no hay peor en la vida de una persona que sentirse utilizada, perder a gente a la que querias... sentirse desvalorizada y que todo en tu vida se vuelva oscura por que te quedas sola.. y que en tu día a día las cosas no sean como pudieran ser...

Es cierto que las mejores fiestas que haya podido disfrutar, los mejores bailes, las mejores noches,las he disfrutado a lo largo de este 2011...He entrado en el mundo laboral y he conseguo sacarme mi titulo de diplomada..., he estado y disfruado con gente a la que jamás olvidré, entre ellos él.. Pero por él mismo también estoy pasando los peores momentos de mi vida... Y no solo eso.. saber que la mayoría de las lagrimas que han mojado mis mejillas lleven su nombre me duele aún más. Y no solo por él y la distancia... entre tdas ellas, aun me quedan muchos más motivos por los que poder escribir esto...

Puedo decir que en muchos apsectos de mi vida me he sentido sola, sin nadie en quien confiar, sin nadie con quien compartir todas estas lágrimas y sonrisas.. He perdido amistades, amistades que vienen y se van... y tambien amistades que se que jámas volveran (Que en paz descanse)....

Y lo peor es, que cuando me sentia sola, yo la tenia a ella.. el mejor amigo del ser humano...pero ella tambien, cerro los ojos para descansar en paz...

Tambien me han arrebatado la mayor ilusión de mi vida: representar a España en los campeonatos del mundo de mi deporte.. y no por no merecermelo, si no por descarte... Solo se trataba de hundirme más... He perdido la ilusión por estdudiar y he perdido las ganas de vivir.. He perdido la silueta de mi sonrisa...

Es verdad que ha sido un año de cosas muy buenas, esperiencias para recordar y momentos a solas y a su lado que nunca olvidare, pero hoy en día creo que como me siento se decanta mas por mi lado mas triste...

Solo se que a finales de año, no se que es la Navidad, no veo donde esta mi felicidad y donde estan mis ganas de vivir, que locamente ando buscando.. Asi que solo me queda pedir a quien queira que sea, que por favor, le de luz a mi vida.. que no hago otra cosas más que pensar en ser feliz.

Solo con mirarme consigues que mi corazón se acelere

Y tampoco quiero vivir pendiente de lo que haces, esperando a que me dirigas la palabra o intentando coincidir contigo para poder cruzar un simple saludo.

Odio sentirme como me siento, odio quererte como te quiero, odio pensar en ti a cada momento.
No me gusta la sensación que tengo de perderte, la sesancion que me hace sentir el no poder saber de ti o incluso lo que siento cada vez que oigo tu nombre. Odio sentir esto que siento.


No me gusta la idea de saber que otra esta besando tu cuello, pero también odio la idea de saber que yo tampoco podre ser la afortunada.. Quizas este descubriendo mi lado más celoso, pero solo pensar que puedo perderte, que no volverá a ocurrir, hace que mas de una lagrima se deslice por mi mejilla, que piense que quizas nada es lo que parece.

No soporto darme cuenta de que mi sonrisa depende de ti, que solo tú haces que se me olvide todo, que lo negro se covierta en blanco...  Y menos aun me gusta la idea de pensar que todo esto para ti es un juego, que lo haces por cumplir y que no eres como dices ser.

No olvides, QUE JAMÁS ME PERDERAS.

No puedo más.. Ya no sé que pensar, que decir, que creer.. Se lo que quiero, se que te busco.. Pero nunca he sabido que es lo que tu quieres.. y menos lo que quieres de mi.. No sé que significo para ti, ni que pretendes que sea. No sé si dudas de estar a mi lado, si evitas el que nos vean o si no quieres arriesgarte al que dirá la gente. Solo se que las cosas que dices no son como me las demuestras...

Quizas este dando demasiado por mi parte, espere más de lo que debo de ti o incluso me gustes más de lo que debería, pero se bien claro que si esto está asi es por ti. Aquel día, a esas horas de la madrugada, la decisión principal fue tuya, tu fuiste quien empezó con todo esto... Pero, ¿y después que? Seguiste con el juego, pedias más próximas veces (que parece ser que nunca llegan, aunque te las de en bandeja...), sabias que la distancia era el unico impedimento, .. también sabias lo que había por tu parte... Sabias que estaría dispuesta a todo por ti


Sabes que, por muy raras que suenen estas palabras,  JAMÁS me perderás, que siempre estaré ahi; pero si de verdad te importa el tenerme a tu lado, ¿por que no me demuestras que de verdad te importo?  No sé, quizas le de demasiadas vueltas a las cosas...

Dudo que llegues a leer esto, pero si lo haces, simplemente te pediré una cosa: si sigues pensando igual que al principio o, incluso, si las cosas han cambiado, hazmelo saber.. No quiero perder mi tiempo pensando en ti, más de lo que acostumbro.

Aunque quizas...

.. deba decir lagartaS.


~ ~

Lagarta

Tu, que no sabes ni lo que quieres.. ¿Qué haces tratando de hacerle perder el tiempo a la persona que más te ha querido? No sé como lo veras, pero dejar de jugar. Tuviste la oportunidad de pasar toda tu vida junto a él, pero tu decidiste cambiar tu forma de vida y hacer que las cosas ya no fuesen como eran. ¿Que pretendes? ¿Que ahora este para cada momento que te de la gana? Lo siento, pero no soy partidaria de que gente a la que quiero sufra y se coma la cabeza por lagartas como tu. Solo se que el ha perdido la ilusion y las ganas de nada por ti,.

Fusite tu la que cambiaste, la que hiciste que desconfiara en ti, la que cambio la modestia por la chuleria, la chica dulce que se convirtio en la más "querida" por el lugar.
Podría preguntarte como has hecho para que tan buena persona como es él se enamorase de tal bicho como tu, pero permiteme decirte que como no dejes de actuar asi, yo sere la que te ponga los puntos sobre las ies.

Bien se que el vacio que dejaste no es capaz de cubrirlo nadie, pero creeme que ese amor que te tenia ha acabado por ser practicamnete odio, por eso solo te dire que no pretendas entrar en su vida como antes lo hiciste.

Sabes que NO!

Sin duda, la mejor compañia eras tú...

Ella me recibia cada dia con un pequeño gesto, ella era lo primero que veia cada vez que llegaba a casa, ella ocupaba el rincon frente al porche, ella era parte del felpudo de casa por que ese era otro de sus pequeños rincones, ella era la que nunca faltaba en cada paseo, la que siempre estaba alerta.... ¿Quién va a venir a pedirme mimos al regresar a casa? ¿Quien se va a lanzar sobre nosotros llena de alegria al regresar de un largo viaje?
Ella era quien nos acompañaba al autobus y al mismo tiempo alli nos esperaba a la hora de vuelta.. Sabía perfectamne cual era su territorio, y al que nadie desconocido entraba sin un ladrido.. Era la unica que se lanzaba a las ruedas.. ya fuesen de las bici o del coche.. Era parte de nuestras excursiones al pantano por que siempre acababa mojada recogiendo lo palitos que le tirabamos. Ella sabía estar a cada momento, sabia cuidar de lo que era suyo, sabia pedir algo para que fuese suyo.. Era una perra sin igual.
Era todo en cada pequeño gran momento... Y se que despues de mis 21 años a tu lado, te voy a echar mucho de menos.. Se que ahora estas mucho mejor, que ya nada te duele, que eres capaz de vernos y escucharnos desde ahi arriba y que seguiras protegiendonos como solo tu sabias..
Pero me cuesta mirar atras cada vez que salgo de casa y ver que no estas... o abrir la puerta de la cocina y mirar tras el crital del porche.. y ver que tampoco estas ahi... O incluso que llegue la noche, abrir la puerta de la entrada y ver que ahi tampoco estas...
Y se que ahora mismo estás mucho mejor, que estarás agusto, bien acompañada y feliz. Tambien se que era lo mejor para ti, por que llevabas unos dias mal, sufriendo, pasandolo mal y sin apenas poder hacer un esfuerzo a tus, mas o menos, 147 años.. Pero me duele pensar que ya no estas aqui... que no te podre ver de nuevo, que no te tendre en mis viajes de ida y vuelta a la basura o que no estarás a mi aldo cada vez que vaya a la granja. Que no habra nadie que me reciba cada dia o que me espere en el trayecto a cualquier parte...
Que sepas que has dejado el liston muy alto... Que dudo que haya perro que pueda remplazarte ni persona que pueda olvidarte.. Por que perra como tu ninguna. Desde que nací estuviste a mi lado y se que desde aqui o desde ahi arriba seguiras a mi lado..
Descansa en paz Panda.

Cuando algo te supera...

Me resulta extraño pensar en todo lo que pasó, esta pasando y pasará..
Tengo esa sensación de que algo está pasando.. No sé si es una sensacion positiva, si es que algo malo va a suceder.. sinceramnte, no soy capaz de "entenderlo"...
Solo se que lo que va de año, por muchas cosas buenas que me hayan pasado, sin duda la cantidad de cosas malas que han podido suceder superan en cantidad o el nivel las buenas.
No sé si me estoy volviendo loca, si no estoy en condiciones de superar mi pasado o incluso mi presente..
Solo se que hoy en día, muchas cosas me quedan grandes, que diferentes actos me superan y que hay momentos en lo que me gustaría dejar todo de lado, cambiar de aires y dejar todo lo que ahora me rodea atras para empezar de cero.
Pero sinceramnte, creo que me faltan fuerzas para hacerlo.. creo que me falta moral, ganas de tirar para adelante y fuerzas para dejar todo esto que me rodea...

Porque todo lo que tiene que ser, será.

Jamás olvides que tu vida es más grande que tus miedos, que tus fuerzas son mayores que tus dudas y que, aunque tu mente este confundida, tu corazón siempre sabrá la respuesta. Con el tiempo, lo que hoy es difícil mañana será un desafío superado. Pelea por lo que realmente sientes y ten la virtud de saber esperar, porque todo lo que tiene que ser será.

Siempre olvido decirte lo que realmente importa

El tiempo pasa, y cada día que pasa solo pienso en que será de ti, que estarás haciendo o quien estará a tu lado. Me siento especial por sentir bajo mi piel lo que me trasmites, son tantas las veces que aceleras mi corazón.. Me resulta inevitable sentir ese cosquilleo en el estómago cada vez que veo tu foto, y es que despiertas esas mariposas con tan solo tu mirada tras la pantalla.

Son tantas las cosas que te quiero preguntar, son tantos los momentos que quiero compartir contigo que no se como empezar... y es que siempre olvido decirte que te quiero.

Pensar en ti y sentir ese cosquilleo

Cada noche recuerdo tus palabras, recuerdo el brillo de tus ojos, el sabor de tus labios, el perfume de tu piel, la textura de tus besos,...

Quizas nunca llege el día en el que pueda vovler a sentirte, volver a besarte.. pero quiero dudar del ahora y pensar en un futuro, por muy lejano que sea. Quiero imaginarte a mi lado, agarrada a ti, paseando a tu vera. Quiero detener el tiempo entre tus labios, sentirte a cada segundo y vivir contigo una bonita historia.

Puede ser que ahora mismo dibuje mis dias de colores sabiendo que todo esto no es más que un sueño; pero dicen que la esperanza es lo ultimo que se pierde. Es por eso que, mientras pueda, luchare por un futuro a tu lado por muy lejos que nos encontremos el uno del otro.

Gracias por nada,...

No era necesario decirme que si, con que me respondieras era mas que suficiente.
Pero veo que asi dejas las cosas claras, como todos... ¡callandote!
Gracias por nada... Gracias por hacer verdad mis mitos, gracias por dejar de ser tan especial... Parece mentira que hayas sido capaz de algo asi... era facil.. simplemtente tenias que darte a conocer, hacerme saber que todo esta bien...

Tranquilo, de ahora en adelante, no sabras de mi..Ya sabes donde esto para que, si algun dia, te importo.

Gracias por hacer que deje de creer en ti....

Lejos..

Aunque me pase mucho tiempo sin verte, sin saber de ti... Lo poco que consigo hablar contigo es suficiente para sentirte cerca, a mi lado. Son minimas las palabras y los gestos que somos capaces de ofrecernos, pero son más que muchos para mantener todo lo que nos une, para saber que la proxima vez que te vea, sera aún mejor... por nada que tengamos..

Maldita seas, distancia

Que por ella le hecho de menos, que por ella no puedo tenerle, que por ella ni ke veo ni le siento...
Maldita seas distancia... Por ti ni hoy ni mañana podre besarlo,..

=(

Parece mentira como pueden cambiar las cosas.. :)

Repetir tu nombre a cada segundo
Escuchar tu voz en cada palabra
Leer tu mirada en cada foto
Buscar un beso en cada rincón
Saborear tus labios en soledad
Querte a casa instante

Como la niña atrapada en un cuerpo de mujer

 Muchas veces me siento como una niña pequeña que con un dulce es capaz de darle la vuetla al mundo; como esa niña que sonrie por cada tonteria que ella misma hace, ese más pequeño gesto que resulta insignificante.
Prefiero descalzarme y entrar en un parque infantil o jugar en los columpios que dedicarme a ver peliculas de miedo o hablar de temas como politica o economia. Me siento libre con un cojin entre mis brazos. Prefiero andar descalnza sin saber donde piso y vivir el peligro de poder torpezarme; y si lo hago, levantaré tarde o temprano para encaminar de nuevo mi camino y, si es necesario, vovler a caer.Prefiero imaginar la vida que me toca, sin saber de que se trata...
No me gusta saber si vendra, quiero saber por que lo hará. No  me doy por vencida; si no lo consigo, luchare hasta conseguirlo, ya sea con o sin pataleta.
 Lloro a altas horas de la noche, recordando viejos tiempos, el antes del que nada cambiaría.

Si no eres capaz de dar el primer paso, no pretendas dar los siguientes

Y parece mentira que digas lo que digas, siempre acabes haciendo lo mismo. Parece ser que la forma en la que te conozco es suficiente para llegar a saber que haras en cada situación. Llamalo como quieras, yo lo llamo ser predecible.

Podría decirte que dentro de unos días volveras a mi para vernos, o que incluso dentro de algo más de tiempo volveras a pasar un momento parecido a estos; que volveras a tener una lucha entre corazon y  ...    para volver a debatir sobre un momento, un presente, un pasado o un futuro. Quizas no lleve mi nombre, pero si el de otra cualquiera de esas por las que tuvieste esos mismos pensamientos y sentimientos.

No pretendas cambiar el presente sin olvidar el pasado y planeando el futuro.

Dicen que la esperanza es lo ultimo que se pierde...

Y aun sigo con la poca esperanza de que lleguen las diez y media de cualquier noche..  alguna noche de esas en las que me quedo sentada en el coche con el telefono en la mano para hacerte una llamada perdida y esperar a verte aparecer ante mi con esa mirada, esa sonrisa y esos andares que... que.. bfff.

Una de esas noches en las que cuando llega la hora mis ideas se bloquean, mi corazon palpita mas rapido que de costumbre y mis sentidos solo saben pensar en ti.. Una noche de esas donde mis nervios me caracterizan, mis tripas rugen y mis ojos te buscan... Una noche de esas en las que con tus caricias me conformo, con un beso enloquezo y con tus masajes me recato. Una noche de esas en las que sabes acercame a ti, en la que tus cosquillas son parte de nosotros, donde soy capaz de verte sonreir.

De esas noches que tantas veces reconstruimos, de esas en las que rozarte es pecado pero es nuestra mayor adicción, en la que los susurros son voces que gritan el deseo..

No lo pretendas...

"Voy a sonreir como si nada estuviese mal, hablar como si todo estuviese perfecto, pretender que es un sueño, y aparentar que no me haces daño."

Es es la frase que me llama la atencion... Entiendo que eres persona, que sientes como todos, que tu corazón late como el de todos y que por tu ojos tu alma también llora.
Pero no entiendo como eres capaz de un dia luchar por tu amor con ella para que al día siguiente seas capaz de atontarte por otra, dejando de lado el resto que te rodea.

Parece ser como que entre tu y yo nada hubiera pasado, que aquellas frases de hace unos meses que hace cinco días volvias a repetir de una noche a otra pierdan su significado. Parece mentira lo que mis ojos ven, lo que mis labios leen...

Será que ya no me sorprende que tus sentimientos cambien de un día para otro, y que un día ocultes lo que otro gritas... Pero no dudes que  no dejará de sorprenderme, ni pretendas que no me asombre al ver que todo lo que yo he dado y he dejado de lado por ti no sirva para nada, que todo lo que tanto tu como yo, juntos y por nuestra cuenta, hayamos vivido y hablado sea como si de un fantasma se tratara...
No intentes creer que no me sorprende, por que otra cosa no sé pero mis ojos no creen lo que tus teclas pronuncian, lo que tu corazon dice que siente...
Poco, pero suficiente es lo que te conozco para saber que antes o depues ella dejará de ser quien es, por la distancia y por tu forma de ser, para pasar a ser el que verdaderamente eres, quien conozco.

De un sentimiento a otro....

Cada dia me soprendes mas..
No se como lo haces, pero día a día, momento a momento, me demuetras que cada uno tiene su forma de ver la vida, de sentir el amor y de disrutar de cada momento.. Cada uno a su manera...
Parece ser que tu manera es de las mas faciles.. No sé como, pero cambias de idea a cada momento, quieres un mundo diferente a cada instante y cambias de punto de vista segun el pie con el que te levantes...

No sé como lo haces para sentir a cada momento un cosquilleo diferente, un sentimiento diverso y un mundo paralelo .

¿Que te deparará mañana? A veces te presentas como romantico, otras como el soltero de oro.. y otras, en cambio, como el comprometido enamorado.

No se si tus ideas son claras, si lo que buscas es increiblemnte dificil, o si no sabes incluso que es lo que quieres... Pero, no estaría de más que te presentas tal y como eres.

La realidad es que prefiero una verdad que duela a una mentira fuera de la realidad.

No se ni como me siento...

Se supone que la vida esta repleta de acontecimientos, unos buenos y otro malos... Pero parece ser que debo tener un especial sexto sentido para no atraer a los postivos... Parece que ultimamente mi vida se vea rodeada de mala suerte, perdida de tiempo y falta de interes...

No se como lo hago, pero tengo el constante sentimiento de que he perdi el tren en su día.. y de que lo pierdo a cada momento.

Me siento incapaz de reconocer lo que quiero, luchar por lo que necesito e incluso creer en mi misma.

Nada me conmueve, y lo que lo hace no quiere saber nada de mi.
Mi corazon parece ser que simplemente lata para algo, que ni siquiera se que es.. Algo que busco pero que no encuentro, que quiero pero que no quiere.. Buscon con quien con quien compartir mis momentos como este.

Puedo decir que me siento sola a cada momento, independientemente de que tenga amigos que, aunque los cuente con una sola mano, se que estaran a mi lado. No tengo con quien compartir mis grandes momentos a solas, mis peores momentos con mis sentimientos y mis grandes lloreras con la almohada.

Creo que no soy capaz de hacerme querer... porque incluso dandolo toda, jamas nadie será capaz de hacerme sentir especial, darme lo que reciben o incluso hacer de mi alguien grande.

Creo que jamas habra que coja mi mano para llevarme al fin del mundo, para ser uno por el otro, para simplemente creer en que es cosa de dos..

No se si sera que veo la vida de otra manera, pero incluso gente rara como yo necesita de alguien diferente a su lado para hacer de los dos un uno especial.

No seré nada mas que una mas del montón, pero yo tambien necesito formar parte de alguien para quién ser especial.

Creo que aún me quedaban lagrimas por derramar...

Mirar por la ventana, y darte cuenta que este mundo no es lo que parece, que la realidad es mas que un simple juego. Que de ser, es una hsitoria que cada uno recrea, y que siempre acaba de la misma manera.
Es una historia en la que se aprende a vivir, a luchar, con lagrimas o con sonrisas.... En la que muchas veces se debe sufrir para aprender a vivir, para ser capaz de sonreir.

Es la forma de ser que me caracteriza

Me gusta saber por que y como hacer las cosas, saber por que se hacen y con que motivo.. para que y para cuando y como...

Me gusta razonar las cosas, hablarlas y hacer las cosas con cabeza, pensar en porque las hago y por que las hacen... Quienes me las hacen y con que motivo.. Saber si me lo merezco o si es una simple paranoia, una hsitoria recreada por mi imaginacion,,

Soy de las personas a las que la conciencia le habla.. De esas personas que le dan mil vueltas a todo, pienso las cosas no dos, sino tres veces y si hace falta cuatro...

No me gusta sentirme culpable, y si tengo que pedir perdon lo hago, si tengo que rectificar rectifico y si tengo que acatar las consecuencias lo hago, siempre y cuando tenga mis razones y motivos, por que repito, las cosas las hago por alguna razon

Soy una persona a la que no le gusta discutir, pero mucho menos dejar que el tiempo y la distancia rompan algo que de verdad existe.. Si hay problema, sera mejor habalrlo,.. Si hay dos, empecemos arreglando uno paraacabr con otro... Se que si necesito hablar con alguien lo hare, porque me conozco y se que no soy capaz de dejar de lado algo que quiero por un error, un simple malentendido o una falta de personalidad...

Me preocupo por el que diran, el que pensara o icncluso como saldra todo.. pero tambien se que no dejare de lado nada ni nadie por lo que el resto opine... No dejare de luchar por lo que quiero, por que si lo quiero es con sus buenos y sus malos momentos, que sus pros y sus contras, con su rmas y con sus menos...

Cambiaria muchas cosas de mi... pero mas importante sera que el resto me acpete tal y como soy